Talk the Talk 话话世界

     刚才因为累了, 睡着了, 一起身有一种冷, 寂寞和害怕的感觉从心里面发出来。

这几天因为她说她有喜欢的人, 而又悲又喜。 直到昨天, 才发现到我或许是那个人, 但又可能是我自己太看得起自己了。 但因为有了一丝希望, 开始为了她做了很多东西, 准备了很多东西来打动她, 不停地在想各种情况, 如何对她更好... 今天在学校终于让她无法躲我了。 我当然很高兴, 能看到自己喜欢的人, 和她说话。 但从她的样子, 我没有看到一丝一毫的开心。 努力安慰自己不是这样的, 但最后无法忘记她的表情, 问了她, 口口声声的说没有, 但后来的那句 " Want happy but like can't happy up like this..." " I also dunnoe how 2 answer... So don't ask beta i think..." 这两句话让我不禁想起昨天做的东西。 做了那么多的东西, 想了很多的如果, 也做好了一切的准备。 没有发现是多么的让人觉得恐怖, 一直一味的想感动她, 却忘了她的想法. 许许多多的猜测和想好所有的如果和她可能说的话都被预测过, 想好很多很多来打动她, 却忘了已经夺取了她最基本的自由...

    才发现到自从那天她说了她有喜欢的人, 她就开始不开心了。 而我却一直强迫她, 希望她说出喜欢的人是谁, 却忘了她是一个不敢面对感情的人, 太多太多的东西, 她都用了应该来做为她需要做这样东西的原因。 就像她说的因为他付出了很多, 所以她应该喜欢他,因为她觉得自己不应该那么自私。 但是, 她始终无法确定她的这份感情, 因为许许多多的假设, 因为她曾有过的经历和伤痛, 无法勇敢的认定自己的感情, 而我却自私的逼她说出心里的那个人是谁, 曾想过的放弃, 在她面前毫无掩饰的悲哀, 让她更难过, 无法决定。 硬生生地把她拉入了我的世界, 蛮不讲理的把自己放入她感情世界里, 却因可能得不到她而自私地将她放弃。 这几天, 她让我觉得她在逃避, 在难过, 而我却一直烦恼着她... 我这样对吗???

    因为她给的一点希望, 让我开始贪心起来, 开始希望她说出喜欢的人是自己.. 却忘记了原来的原则, 喜欢一个人不是应该希望她快乐吗? 如今的她显然有着我不知道的伤心。 我开始后悔对她的强迫, 硬生生地让自己成为她生活一部分... 是这样吗? 努力的想出各种理由拒绝这个想法... 但一次次的脑里面出现她痛苦挣扎的画面, 我不想这样, 但又可能因放弃她, 而让她受伤害... 就这样反复的想, 反复地为自己找理由, 却同时让自己开始受伤, 打从心里的落莫和悲伤。 原本想让她幸福快乐, 却好像离它越来越远, 她开始难过。 我真的不想这样的事情发生。 不要成为伤害她的第3个人, 可以吗? 我真的不知道...

    我们之间原本开心的谈话成了互相猜疑的游戏, 我想知道她喜欢的是谁, 而她则想知道我今天开心吗...开始了代名词的游戏, 我开始担心也开始怀疑... 就这样慢慢变成极度渴望知道答案... 原本我一人复杂的感情变成两个人的拉据战... 我不想相信我让她难过了... 更不想相信我强迫她喜欢我... 但一切仿佛告诉我这些都是事实... 有时候她给我的感觉像在同情我, 但她却一直告诉我是我想太多... 心中的疑问没人能解决... 我是否真的... 让她受委屈了... 我不懂... 伤害到心里面的那个人或许是最痛的事情... 现在我真的只是希望她快乐... 要我怎样, 我都愿意... 真的只要她快乐, 不再逃避... 无论她心里那个人是谁, 我都会在身边支持她, 那怕只能远远看到她, 也足够了... 我不再在乎我对她来说是否重要... 只要她快乐... 我不会再奢望有天能让她喜欢我, 因为我发现了要让一个人喜欢我, 原来可以是那么痛苦, 那么令人讨人厌...

原来有时候, 喜欢一个人也会让她痛苦难过...

Update in 2011：她喜欢的人不是我， 是我想太多， 但我不后悔为她做那么多。